写给异地恋男友的日志

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|2017-03-03 14:17
璃沫寧夏
|2017-03-03 14:41

  亲爱的:

  2008年我们开始交往,至今2013年已经五个年头了。08年到13年我们每年只能见一次面。这么多年加起来相处的时间还不到一个月。可是我们依旧在爱着。每年在这见一面前我都会辗转反侧,甚至一两周都难以入眠。呵呵,这么多年我们为移动事业做出了卓越的贡献。我们唯一沟通的工具只有电话。只能通过手机听到对方的声音感受对方的爱。即使如此我也一直等着有一天我们能再见面。

  还记得08年那个冬天好冷,我从杭州放寒假回来你在车站接我,当我看到你时的羞涩和甜蜜我永远都忘不了那种青涩的记忆,每每想起嘴角总会露出一丝幸福的微笑。那个冬天我为了见你一面穿的好少只为了让自己看起来不太臃肿,就为了形象在寒冷的冬天冻得瑟瑟发抖,现在想想就感觉自己那个时候真的好傻。

  09年我去北京,我们玩了四五天感觉从未有过的感觉,说不出的幸福和快乐。你拉着我的手我们像小孩子似的疯跑可能人这一生也经历不了多少次那个年龄那时那地的那个感觉了。分开的时候我还记得你送我去机场当我检票进去的时候就泪流满面。我还记得你跟我挥手时候的笑容。然后就是疯狂的想念,思念一个人真的是种煎熬。总是感觉时间过的好慢好慢。

  10年7月份我们一起相处了一个周。记得那天早晨你说我们去宁波玩吧。然后俩人就直奔车站了。到了宁波我 还中暑了。你还喝的烂醉如泥我扛着你去的酒店。然后11年过年我们见了一面,然后12年你过年没有回家。现在想想就感觉时间好快,一转眼都是13年了。13年我申请出差去北京,还好终于见到你了。分开的时候我感觉心里像被掏空了一样,好疼,回来的时候感觉自己少了点什么空牢牢的,仿佛再也不能相见那种感觉难以言喻,心莫名的低沉,怎么也平常不起来。就感觉天要塌下来了。自己像是失去了一样很重要的东西,再也找不回来了。可是又舍不得的那份痛让人揪心。周一上班怎么也提不起精神,晚上跟同事一起去K歌完全没有兴致,就感觉自己好孤单。什么都没有,孤苦伶仃的一个人孤孤单单的或者,走在漆黑的夜路上仿佛全世界就剩下我一个人。周围的人仿佛都不存在,只能看到自己的孤独。就这么被遗忘在孤独的基阿鲁,想要的人想要的生活就是不能拥有,自己的无奈与凄凉让人充满绝望。

  亲爱的,谈了这么久始终没有分开是因为彼此深爱着~我一直感觉如果我们俩分开只有一个原因,那就是你不爱我了。只要不是这个理由我就不会离开你。再大的困难和挫折都挡不住我对你的爱情。不过只要你不爱我,我便会离开。我只想一生有一份真挚的爱情!我只想有份真挚的感情值得我去自豪。多年以后,也或许等我死去我可以笑着说:我的一生很幸福。我有幸福的家庭有一个深爱的人相扶到老,这是多少金钱和现实都换不来的。我可以骄傲的说我一生无悔!

  多少次遇到现实的问题我都没有被诱惑,我一心只想着你。只想着我能跟你在一起携手一辈子足以。别的我无所求。即使我不想回家发展。即使我不想放弃我现在的工作。即使我不想放弃我喜欢的待了七年的城市。为了你,我愿意放弃一切。只为能跟你在一起,即使我知道你现在一无所有,况且你还要四年才能退伍,这些我都知道。

  自从跟你在一起的第一天我就知道,只是那个时候我还是个单纯的什么都不懂的学生,慢慢的我成熟了慢慢的我懂了很多,我也变了很多,工作的越久接触的人也越来越多什么层次的人都会遇到。而且我现在工作越来越顺手,生活品质也越来越好,当然现实问题也越来越多的浮出水面,但是唯一不变的是我对你的真心。我还是执着的坚持着对你的爱,总感觉真心对一个人不容易。

  人这辈子缘分不是随时都有。不是每个擦肩而过的人都会相识,也不是每个相识的人都会相爱,至少我们在今生,我们相遇的时候没有错过……遇到了就该珍惜,不是每个人的爱情都有美丽的回忆,也不是每段回忆都是那么的刻骨铭心。

  我一直认为既然我选择了你。就不管你将来遇到什么问题我都不该放弃你。我就要跟你同甘共苦一起携手克服所有的困难过好我们的生活,让别人羡慕我们,即使没钱我们就有多少过多少的生活好了。没有的我们羡慕不来。

  我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的时候陪着你才是给你深的爱。

  我爱你这句话,不是随便说说的,为了这句话我等了你五年甚至十年,我都会等下去。只为了证明我爱你不是信口开河。

  我们如今都不是小孩子,虽然现在你依旧有时候很孩子气动不动对我发发脾气闹闹小情绪,即使你对我说你感觉自己还小不想承担责任,或许听到这些我很不高兴,但我依旧忍住泪水咽下所有然后对你说:亲爱的我等你!

  多少次我给你打电话那头总是,对不起您拨打的电话暂时无法接通,要么就是对不起您拨打的电话正在通话中,这么多年多少个夜晚我等在电话那头期待着你的来电,多少个开心的时刻期待着你能接我的电话,又有多少次受伤的心等着你来安抚,无数次总是落空。

  然后只能自己安慰自己,无数次我对自己说,他在忙要理解,我对自己说;没事的,会好的!

  虽然你不能给我正常男友所给的一切,但选择在一起我没有后悔过,跟你在一起我学到了很多很多,至少学会了坚强独立,因为爱上你让我不得不学会长大学会坚强学会成熟学会面对孤独和寂寞……等等。

  其实我也知道你有时候内心也充满了愧疚,因为你所在环境导致的,但我从没从内心深处怪过你,(尽管有时会有小小的抱怨和发泄),每次看到你给我发过来“对不起”时,心里真不是滋味,那个时候我知道你想说的不止一句对不起,这三个字有太多的无奈。即使知道自己是无理取闹,也还是希望能体会到你的在乎。每次我都是深深的叹一口气。最后 还是对你笑脸相迎~

  我知道,没有什么过不去的!我相信我可以承受的更多!因为你已是我今生永远无法割舍的牵挂!

  在外人眼里别人会说你还是挺不错的,不知道的都以为你混的挺好的,而在这些背后也只有你自己知道,也许很多个夜晚你也会失眠,甚至流泪;也许你在想着未来带来的压力也许你会想着周围谁谁谁现在混的多好,也许还会担心我会离开你;也许……诸多的也许其实就是事实,只是你没有说出来罢了,我知道你不愿意跟我倾诉这些苦水,你不愿让我担心让我分担这些,其实你对我的好我都知道,即使你什么都不说只要看着你我就知道,只要听着电话那头的呼吸声我就知道你什么都不用说我就懂了。我理解,亲爱的。没事,现在我告诉你,不要想太多,不要担心我不会离开你,我不会,永远不会!

  我呢,会做你坚实的后盾,只要你忙完了,想牵起我的手时,放心,我的手,我的人,我的心,一直都在那等你。现在我们什么都没有没关系。我们不必消极悲观, 我现在就感觉其实不用去羡慕那些已经什么都拥有的人。慢慢来。每个人有每个人的命。该属于我们的早晚都会来的。不必着急 ,好日子会来的。生活会越来越好的。 虽然这个社会越来越现实。周围的女孩子们要求要来越高把物质都看的很重,你也别感觉对不起我,因为这都是自己心甘情愿的,也有很多痴情的女孩子就像我喽~是吧~

  其实难免很多次我也感觉自己错过了很多很多。虽然你对我问过的问题经常含糊其词, 这么多年你没有给我过过一次生日。没有跟我一起过过一次情人节没有一起经历过的太多太多。你对我的承诺没有履行的太多(虽然你没有对我承诺过什么哈)多少次期待你的礼物都没有收到,我的要求不高,不用很值钱的小东西就可以让我很兴奋,我就是这样小小的感动就可以让我感觉很幸福,但我付出的依然是最真的心。当你不开心的时候,我感觉比你都难过。当你不快乐的时候,我想着怎么安慰你怎么逗你笑。

  当你孤独的时候,我想如果能陪在你身边多好,但是没办法我能做到的只是陪你说说话。当你伤感的时候,我会和你一样的忧郁。当你忙碌的时候我会静静的说一句:亲爱的你忙吧。

  亲爱的我要让你记住那个曾经带着微笑给过你温柔的我。还有那个给过你完完整整的一颗真心的我。我还在原地,等你。有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的!(呵呵,可能你就是那个享受别人等待的人,我就是那个要等待别人的人)爱,不是件简单的小事,得经得起离开,经得起等待。等待,也许并不容易;若你相信,你就是我的终点。

  我不想骗自己,我的所有的想法和念头,一切一切,过去、现在、将来,我只想说:亲爱的我爱你!

  2013年03月17号2:50分