4您现在的位置：两性 > 性骚扰

幼年遭到性猥亵走出阴影我们是纯洁的

[ 07-9-21 1:02] 作者：录入：guyunzhen 进入论坛

　　在别人眼中，我是含着金汤勺长大的小孩，聪明漂亮，家教严格。在父母看来，我是单纯的孩子，听话懂事。和许多人相比，我已经足够幸福，可为了走出幼年的阴影，我用了整整二十年。
　　
　　从自己的经历来说，我从不相信小孩是单纯的，孩子的内心世界可以复杂得可怕。经过二十年的煎熬，对于当年的噩梦，现在我只想简单叙述了，当年我只有三岁的时候，直到上小学为止，母亲每年回娘家两个月，在那两个月里，每天我都会受到她的亲弟弟，我舅舅的猥亵。所有大家可能想象到的事情都发生过了。我害怕，但无法反抗。据我后来所知，我的两个表妹也受过其猥亵，这世界上有多少逍遥法外的衣冠禽兽！
　　
　　我不知道为什么那么多年我从没有说出过这些事情，我幼年时期的所有记忆都像在灰色的雾里。我不相信成年人，我以为这一切都是父母和那个男人串通好的，我以为我被出卖了。在小学以前我自杀过好几次，开煤气，跳楼，用刀子划得满手是血，父亲一直说这孩子有神经病，我没有，我无比清醒。
　　
　　年幼时其他孩子的幻想是什么呢？我最快乐的幻想，是把那个男人用尽各种酷刑折磨致死，砍成一块一块，挂在旗杆上迎风飘扬。
　　
　　毕竟还是个小孩子，我什么都不懂，自从八岁开始知道女人是会怀孕的，我疯狂地害怕自己怀孕，皮肤颜色的变化就会令我几乎发疯，一个八九岁的孩子，以为自己是全世界最肮脏的生命。
　　
　　我不知道其他的女孩子是怎么长大的，我不知道这个世界上其他的女孩子怎么读童话，在我所能理解的童话里，王子知道了我的过去后，就会残酷地离我而去，在我还是少女的时候，从没有憧憬过恋爱。我以为永远没有人会爱我，我十六岁的时候，把痛苦寄托在暴饮暴食上，那时的我肥胖而暗淡，丑陋不堪，看到自己当时的照片后，至今我没有勇气面对镜头。
　　
　　现在回忆起来，我还是会哭泣，我还是会痛恨，但比以前，已经坚强很多。在我高中的时候开始努力对自己说，我没有错，这不是我的意愿能改变的，我是个好孩子。可为什么从来没有人告诉过我，这不是我的错？为什么这个社会只接受处女，对于受到伤害的女孩子如此残忍？被人打一耳光，没有人会觉得这个人丧失了价值；为什么在其他的时候就如此刻薄？还有多少暗夜哭泣过的女性呢，我们没有过错，受到侵犯的我们依然是纯洁的！
　　
　　如今的我，已经感到幸运，有了爱我的人，我开始知道很多事情不像我曾经以为的那么严峻。爱你的人也不会计较那些被别人强迫而背负的罪恶。即使是受过伤害的花朵，也依然是美丽的，走出过去的阴影，我已经可以面对。只希望悲剧不要再重演，希望这个世界，能给所有人平等的宽容和爱。