春节回老家过年，与阔别半年的儿子刚碰面，浓浓的亲情便漫天盖地的向我袭裹而来，一时间，平日里那颗略显苍凉空荡的心很快便被填塞得满满当当的，萦绕在周围的是久违的天伦之乐与亲情的温暖。

　　儿子扬扬已经六岁了，一直以来，由于身在外地忙于生计，我跟儿子一直聚少离多。晚上与儿子一起躺在床上给他讲小原角龙找妈妈的故事，上幼儿园大班的儿子突然嘣出一个疑问：“爸爸，你为什么要娶妈妈？”

　　儿子一句天真的问话，竟当场把我给问住了，我一时愣在那里，怔怔地说不出话来。

　　是啊，当初我为什么要娶孩子的妈妈呢？

　　回想八年前，身为同志的我，还没等明白是怎么一回事，便稀里胡涂地步入了婚姻的殿堂。

　　那时互联网还未普及，我所掌握的一些有关同志的理论与资讯少得可怜，对于婚姻，内心深处虽曾有过一丝丝微弱的躇踌与迟疑，然而更多的还是单纯幼稚、愚昧可笑的侥幸心理：结婚后性向自然就会扭转的。因而，面对母亲的催促，顺理成章地便与现在的妻子成了婚。

　　说来有点可笑，在沿海特区工作的我，因为工作脱不开身，当时只请了十天的假回老家相亲。回家后，通过媒人介绍与现在的妻子只碰过一次面，第三天便匆匆忙忙地订了婚，其效率也算是吻合了特区速度了。待年底要回老家完婚时，我与同事开玩笑说：“本人虽然马上就要做新郎了，可是新娘子的模样我怎么想都想不起来，如果到时有人真的象电影里那样给我来个掉包计，我百分之百会被蒙在鼓里。”同事们都笑了，我也笑了，可是笑容里却有说不出的悲怆、落寞与感伤。

　　等到真正结婚后，我才明白，婚姻，对一个同志来说意味着的是什么。

　　首先面临的第一个考验便是性生活。刚开始的的那十天半月，行房时尽管有点别扭，可是总体还是比较顺利。然而不知为什么，渐渐地便心生厌倦，且越来越有力不从心之感。新婚蜜月还没结束，我便患上了轻度的阳萎症。我知道自已的阳萎并非是器质性的，而是来自于精神。因为当我在电视上看见那些英俊小生的性感画面时，照样坚挺无比。可是一旦面对妻子，便无论怎样努力也多半是功半垂成。当时心里很恐惧，生怕自已的身体从此就这样废了。那时最害怕的一件事便是黑夜的降临。每当夜深人静的时候，我总是磨磨蹭蹭到深夜一、两点待妻子熟睡后方才上床。不过就是上了床也总是战战兢兢，心弦绷得紧紧的，与妻子保持着一定的距离。好在妻子温柔体贴，以为我是工作累的，对此并没有半点怨言，可越是这样心里便越是内疚，越想对她好一点，生理上便越是力不从心，从而陷入了恶性循环的怪圈。

　　那时除了自身之外不认识任何的同志朋友，也没有什么途径可以去倾诉与渲泻，所有的苦闷与困惑只有深埋在心底。四顾茫然，不知道该如何面对，亦找不到任何的理论支撑。恍如一只孤独地奔跑在漫漫荒原的迷路羔羊，天地独我行的疲累与落寞，使精神益发敏感与脆弱起来，以至于当妻子在睡梦中不小心碰触到自已的身体，总会条件反射似的象弹簧一样从床上一蹦而起，然后颓然倒在床头，在暗夜里独自品尝着这无边的寂寞与恐慌。

　　这种如梗在喉如芒刺背的感觉终日如影相随，巨大的愧疚与负罪感象两座沉重的大山，压得我喘不过气来，可表面上还得装出一副若无其事的幸福状，生怕一不小心便露了马脚。好在同志似乎天生就是一个好演员，骨子里有着与生俱来的演戏天赋，这，也许就是上天赋予的动物的求生本能吧。可在人前伪装得越成功，内心里对自身的鄙夷便越是增添一份。在日渐绝望的日子里，心中不止一次地涌出自杀的念头，一个人处于生不如死的矛盾境地里，死亡似乎成了解决问题的唯一途径。

　　从某种程度来说，是儿子的及时出现，才把我从死亡的边缘拉了回来。因为就在我自杀之心日渐坚定、精神即将崩溃的时候，妻子突然怀孕了，由于前期妊娠反应较大，加上身体瘦弱，无法再去上班，因而怀孕一个多月便回到老家调养待产。妻子不在身边，所有精神上的压力与心理上的矛盾都得到了暂时的缓解，让我获得了一个难得的心理缓冲期。

　　正是利用妻子不在身边这宝贵的一年多时间，我通过种种努力，终于逐渐从最初面对婚姻时手无足措的状况中走了出来。尤其是近两、三年，从互联网上了解了大量有关同志的信息，也在网上认识了一些同志朋友，心理上得到了极大的舒缓。虽然有时内心的矛盾与痛苦依然，但是最起码已经能够坦然地面对、正视和承受这种精神上的折磨。换句话说，我认命了，麻木了。因为就在我步入婚姻殿堂的那一瞬，就已经注定了我必须在这个矛盾的海洋里挣扎一生。

　　除非，除非我选择跳出婚姻的堡垒。

　　然而，我能吗？我扪心自问。

　　不，我不能。并非仅仅是缺乏勇气，而是这个决定在解放自已的同时，也必将改变妻儿的人生，甚至影响儿子一生的健康成长。婚姻就象一颗赌场上的筹码，我用它报答母亲的养育之恩，用它偿还妻子的一片深情，用它维系家庭的完整和父爱的神圣，就象一个三角债一样，而我成了所有线路的交汇端点，是总债主，所谓牵一发而动全身啊。