我可以跟他(她)相守一辈子吗？婆婆会不会对我要求很多？婚后会不会被绑住？再也不能像以前般自由自在了？朝夕相对，会不会却相对无话？我可以做个称职的妈妈吗？……迟疑，不安，进而怀疑，想象，异常焦虑。这一切，当结婚提上议题的时候开始出现，当面临着马上要结婚的时候，成为一种反常症状表现出来。电影中逃跑的新娘走上红地毯时是穿着球鞋的，给临阵脱逃做了一个很便利的准备，这应该也有对未来不确定的原因。

是钱钟书的“围城”理论影响太深远？还是觉得为了一棵树放弃整片森林实在太可惜？有媒体甚至宣称：目前都市中90％的准新人患有这类婚前恐惧症！我相信这不是危言耸听，因为无论是谁，当面临一个意义深远的“一锤子买卖”时，多少都有那么点不自在。不过从心理学的角度上讲，婚前恐惧症并非是一种恐惧症，它只是一个并不严谨的描述性称谓。我个人更同意对它的另一个称呼——婚前症候，而它对应的人群自然就被称为婚前症候群了。

对照一下下面的案例，看看你身上是否也有她们的痕迹？参考一下我们的建议，也许能帮你走出婚前症候的泥潭。

角色转换的不适应

[Kelly，25岁，因为打算推迟婚期而与未婚夫争吵多次。]

自述：老实说，我觉得自己还没准备好。我指的不是物质上，而是我留恋过去的生活状态。比如：随便加班、和朋友们通宵泡吧或者唱KTV等等。我一看到身边那些结了婚的朋友和同事就觉得悲哀，她们下了班就急急忙忙往家赶、去超市一买一大堆东西、天天谈论的无非柴米油盐酱醋茶，老公孩子房子车，那种死气沉沉的生活太可怕了。而且，一开始计划结婚，我的未婚夫就在一夜之间变成了一个特别算计的人。我们现在谈论的内容单调乏味：存款放多少在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。约会也越来越没格调，竟然连着4、5个周末都去逛家具城和房展会！还没买房呢，他就开始商量还贷计划，还说什么让我两年之内尽量不要跳槽之类的话。一张嘴就是计划，他烦不烦啊？结婚本来应该挺浪漫的一件事，怎么弄到现在跟做可行性研究报告似的？我真怕这种唧唧歪歪的生活最终会制度化。我到今天才知道，原来结婚是这么没劲的一件事。

分析解惑：婚姻其实意味着人生最重要的社会角色的转换，在结婚前我建议你首先考虑清楚，自己是否已经准备好了这种角色转换。

Kelly的问题就是对于角色转换的适应不良。实际上，对于从“女朋友”到“妻子”的角色转换，如果事先缺乏清晰的意识，那么心理准备必将落后于客观情况的发展，这时出现适应不良是很正常的。

从女朋友到妻子，一个人的生活变成了两个人的共同生活，这种社会角色转换意味着什么呢？其实，Kelly的叙述中已经包括了绝大部分：更多的责任、更多的约束、更多的配合与更多的计划。我承认这些看起来令人沮丧，不过请注意他也在面对同样的内容。

●更多的责任：你不得不连续几个周末都去挑选将来属于自己的房子和家具，还要仔细比较，因为你的荷包并不宽裕。

●更多的约束：你很难再通宵逍遥，你必须为自己的家庭从超市背回一堆一堆的东西。

●更多的配合：你和他不得不共同商量，不是商量自己的前途而是商量家的前途，比如双方进修或者跳槽的时间如何安排。

●更多的计划：存款多少放在一起、房子用谁的名字买、装修花多少钱合适、签不签婚前财产协议等等。

唧唧歪歪的生活一定会制度化，谁告诉你婚姻是浪漫的了？恋爱是浪漫的，婚姻也许有一小部分是浪漫的，但是婚姻的绝大多数内容就是琐碎、平淡和算计。

解决办法：结婚如同一份稳定的工作，它不仅可以给你一份稳定的收入，一个稳定的社交圈子，你还可以通过这份工作获得社会对你的一种身份认同，与自由职业完全不同的是，你是在一个合作的团队中工作，从中得到团队的支持，你可以从中学到一个自由职业者完全得不到的合作精神，并从中得到快乐。当然你付出的代价是，放弃原来天马行空的生活方式和朝五晚九的工作方式。

结婚也一样，既然享受了婚姻的种种好处，就不要太看重单身时自由自在、无拘无束的那点小芝麻，或者换个角度想，出去玩的时候有个人陪你一起不是更好吗？害怕一成不变，可以变着方法让婚姻生活多点情趣不就行了。成熟而理智地看待问题，对跨进婚姻一样是有效的思维方式。