我的流产日记——血泪流干流不完我的痛和遗憾

2005年2月19日 星期六

　　从昨天晚上开始，我几乎就是隔二十分钟会醒过来一次看时间，我不知道我今天要做些什么，我心里很乱。我想时间快点过去，让我停止这种煎熬，又好希望时间永远停留，让孩子就这样留在我的肚子里。

　　这一天，我的脑子里出现了无数希奇古怪的想法。

　　我想到如果我现在和m分手，去找个有能力的男人马上结婚把孩子生下来，但是马上推翻了，因为这样做对m来说太残忍了，让他最爱的人和孩子去让另外一个男人照顾，不如让他去死吧。
我想到我偷偷的跑到谁也找不到的地方，等孩子生下来再回来，很快也推翻了，我没有足够的钱独自负担孩子出生以前的费用。我更知道我虚弱的身体不可能一个人坚持十个月。
我想到我跑去和m的父母坦白这件事，但是最终我没有做，因为原来我也害怕这个结果。

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……

　　我想了很多，但是最后的最后，我也没有保护好我的孩子。我到底做了些什么？

　　实在睡不着，我便起床，准备出去带孩子逛这他在人世间的最后一天。

　　起身的时候觉得肚子涨涨的，也许是心理作用吧，我居然觉得我的孩子在踢我，子宫内感觉在抽搐，很难受，心里更加难受……

　　父母都到长辈家里去了，家里就我一个人，我穿上厚实的大衣，因为怕孩子冻坏，然后出门了。我走的很慢，从进电梯开始就对孩子一一介绍他看到的每个地方。

　　我去了我最常去的那条路，去了最多去逛的商铺，去吃了很多我平时最爱吃的东西，因为我知道明天之后我将有一段时间不能吃它们，我更知道我的孩子吃完今天就要饿着肚子上路了，他有限的活着的时间里就让他尽量的多吸取一些吧。

　　从前觉得如果明天是世界末日，今天24个小时还是可以做很多事的，结果却发现时间过的飞快，原来时间真的不是任何人能掌握的，你希望他快或者慢他就跟你做对，更甚至你自己都不知道你希望他快或者慢。

　　孩子，你在人世间的最后一天，是不是感觉到了悲哀和孤独，除了妈妈，再也没有人陪你或者关心你了。我可怜的孩子，我真的好心疼。

　　今天晚上的月亮，是你最后的安慰，孩子，好好睡吧。妈妈爱你。

　　可怜的m度过了他坐立不安的一天，后来他告诉我说他一天都没有吃东西，一直沉浸在自责中。可是再多的自责也挽救不了我的宝贝。

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