精神出轨 却怕肉体痴缠

　　和老公只有名分没有性

　　我有个所谓的老公。

　　有时， 我会以为我是克林顿的妻子，坚强，有野心，能干，忍耐，大方，总之是除了得不到爱情外，拥有一切的女强人。可这正击中了女人的死穴：至强的女人，最终还是希望拥有一段至死不渝、无悔的爱情。我年纪轻轻在企业内有能力呼风唤雨，把生意搞好，却还只是某某人的妻子，天，我真的忘记了克林顿的妻子叫什么名字。这就是女人的宿命吗？

　　老公是所谓的老公，因为我们之间早已名存实亡，只是挂名夫妻罢了。还挂着名分，都是为了公司，怕分开影响客人对公司的信心。我们都是算计的人，懂得搞关系，做人情，可以说，整个企业王国都是一出粉墨登场的戏，有需要时我和他一起出席大场面、谈生意，我是最出色的某某夫人，老公的得力助手，蛮有宋美龄当年的风范。我的外语能力比老公强，几乎所有国外的单都是我签成的，所以我经常跑外地，留下他在国内尽享风流的机会。

　　我没有后悔，因为我根本没有余地。他是个花心汉，结婚前已有数不尽的情史，我们也算是经济婚姻，双方家长摆布的结晶。这样说可能不太公平，因为当初我们是真的相爱，他为了我放弃了几个很漂亮的、谈了很久的女孩。可能男人都是实际的动物，认定了婚姻对象便会暂时讨好她，而我那时以为自己很幸运，能得到花花公子收心养性为我牺牲，当然婚后不消半年一切都破灭了。

　　我可以混，但我不敢

　　老公混，我也可以。庆幸的是我外表坚强，还能理性地自我安慰，不幸的是我敢想不敢做。这是我最大的缺点：外表是个女强人，心里却小鸟依人。已经多久没有和老公亲热？上一次恐怕是三年前。这几年间不是没有抱一下，只是感到太虚伪，太公式化，是他有那欲望想要时身边不是别人而是我的委屈感，真难受得要命。几次这样所谓的亲热过后，我宁愿逃避，甚至说不想要，换来他不屑的眼神，和我被撕碎的自尊。这个和我共寝多年的男人，我们之间还剩下什么？

　　惟有把自己忙坏

　　而在工作中，我遇到细腻的P。

　　P是我们公司一个重要的客户，本来是北京人，多年前移居香港，现在在韩国发展。我认识他已3年，和他暧昧了半年。我只能说暧昧，因为我们之间没有发生过肉体关系，但我们有亲密的身体接触。说到感情，我想我是很爱他的，只是，他已是人家的丈夫，而我又是人家的妻子。大家都不开心，正是婚姻惹的祸。P最初主动追求我，我背着老公在外地和他发展感情。那时因为刚知道老公令一个女人怀了孩子，他想金屋藏娇，还买了房子给她，我受到很大的打击，倒在P的怀里哭了一夜，他吻我，很轻柔地吻我。我对他说：“我不想做‘克林顿’的妻子，我不想再忍受下去了。他有种跟我离婚分家产！”我哭成泪人，他吻去我的泪，我在他崭新的宝马房车内第一次尝到什么是被一个男人心痛地爱护的感觉。他的拥抱，温暖得能把小窗外的雪融掉，把我的心燃亮。多久没尝过这恋爱、被爱的滋味？我巴不得和他的肉体痴缠下去，只是，道德感和现实把我强拉回来，他说：“不想和我做吗？”我说：“承担不起。”我心乱如麻地推开车门走进雪雾里。